PELICULEROS

miércoles, 4 de abril de 2012

Anécdotas Fnac

Nunca se me pasó por la mente que las anécdotas Fnac se iban a convertir en la gran atracción de mi facebook y twitter. Tantos años visitiendo el chaleco ya, atendiendo a personajazos, intentando que entiendan que Chuck Norris no lo van a encontrar en la sección de Grandes Clásicos ... poco a poco, y casi como chiste, empecé a publicar las anécdotas más delirantes (y todas 100% reales) que me ocurrían en la tienda, concretamente en mi sección de cine. Ahora que apenas me faltan días para volver a lucir mi tipín dentro del chaleco de Fnac (nueva etapa, ahora de vuelta a Madrid y a inaugurar un nuevo centro) me he decidido a hacer caso a todos los que me habéis pedido que publique un resumen de las mejores anécdotas Fnac. Así que sentados, leed, reíros si os sale del orto and let´s go:

-Recuerdo perfectamente la primera anécdota. Estaba yo por aquel entonces en la Fnac de Málaga, en Navidad, y se me acerca una familia católica-apostólica-romana, llevaban la cesta llena de pelis sobre vidas de santos. CLIENTA: Oye niño, estoy buscando una peli romántica y clásica, que sea muy blanca, donde no haya ni sexo ni nada malo. YO: ¿Qué te parece 'Irma la dulce'? CLIENTA: No, no, que la protagonista es una puta ¿dónde se ha visto eso? YO: ¿'Con faldas y a lo loco'? CLIENTA: No, que ahí se trasvisten y eso puede pervertir a los niños. Yo quiero algo como 'Desayuno con diamantes', una peli bonita, sin nada malo. YO: ..........Señora, ¿usted sabe a qué se dedican los protagonistas de 'Desayuno con diamantes'? CLIENTA: A cantar y a escribir. YO: No, ella es prostituta de lujo y él un chapero. (La clienta salió por patas escandalizada perdida)

-CLIENTE: Oye ¿tienes la peli esa del venao? YO: ¿Del venao? ¿Cómo la canción? CLIENTE: Sí hombre, el venao ese al que le matan la madre, de dibujitos. YO: ¿Bambi? CLIENTE: ¡¡Ese, ese es el venao!! ¿La tienes?

-CLIENTE: ¿Cuánto vale la mochila esa del Macario? YO: ¿Qué Macario? CLIENTE: El Macario del Jose Luis Moreno, ésa que tenéis ahí al lado de la del bicho verde. YO: Señor, ese no es Macario, es Súper Mario Bross.

-CLIENTA: ¿Tienes pelis qué hablen sobre gente que ve a los muertos? YO: Algo tenemos, déjame que te diga algunos títulos y tú eliges. CLIENTA: Es que yo veo a los muertos. Por cierto ... YO: Si estás viendo a alguno ahora mismo ni se le ocurra decírmelo.

-CLIENTA: ¿Me puedes recomendar películas de amor? YO: (Después de llevarle algunas) Estas creo que son las que más te gustarán. CLIENTA: (Saca un péndulo y empieza a moverlo por encima de las películas, hasta que el péndulo se para en una) Es que el péndulo me dice cuál es la buena de verdad. El péndulo ha elegido ésta, me la llevo.

-CLIENTE: Esto ... yo ... a ver si me podías ayudar .... es que .... ya sabes .... YO: no vendemos porno y las películas eróticas están en aquel estante, al final del todo. CLIENTE: Gracias.

-CLIENTE: Oye ¿dónde estás las cosas esas que son como el DVD y se llaman igual que la marca de ropa? ¿Los burberrys? YO: Venga conmigo, los BLU-RAY están por allí.

-CLIENTA: Vengo a devolver esta película, 'Monstruos contra alienígenas'. YO: ¿Le pasa algo? ¿No se ve bien? CLIENTE: No, se ve perfecta, el problema es que es una película porno. YO: No sé cómo ha podido pasar ... (mi cara de asombro era un poema) CLIENTA: Es que se la puse a los niños, yo me fuí a hacer la compra y, claro, al volver se la habían tragado enterita y estaban encantados. Pero no es plan de tenerla en casa.

-CLIENTE: Niño, que no encuentro la película 'Delta Force', la estoy buscando en su estante pero nada de nada. YO: (después de darme cuenta que se refería a la zona de Grandes Clásicos le retiro lentamente de allí para no despertar las iras de Billy Wilder) Mejor vámonos para la sección de Acción, lo mismo alguien la ha colocado allí mal. Por probar, ya sabes.

-CLIENTE (PIJO): Quiero que me des las pelis más bonitas que tengas. YO: Pero ¿bonitas en contenido, en historia? CLIENTE (PIJO): No, bonitas por fuera, en la carátula. Dámelas aunque me las des repetidas. Me las llevo todas, es para adornar mi nuevo salón. YO: Muy bien (eso lo decía por fuera, por dentro mi contestación era: Ojalá te pudras en el infierno, que llevo aquí un mes ahorrando para poder comparme 'Cisne negro' y tú te las llevas repetidas para adornar. Ojalá ardas lentamente en el averno).

Próximamente, más y mejor.

2 comentarios:

Lakshmi dijo...

Fnac Marbella, año 2005:

- CLIENTE: ¡Xoxooooo!
- (Miro desconertada. Soy una vasca recién llegada).
- CLIENTE: Tienes las de 'esta ba'.
(Sigo desconcertada)
- YO: ¿Esta ba?
- CLIENTE: Sí. Las de las galaxias.
- YO: ¿Star Wars?
- CLIENTE: Eso.


Fnac Marbella, año 2006:

- CLIENTE: Buenos días. ¿Tenéis esa peli que suena ninoninoninoni? (tararea algo irreconocible)
- YO: ¿Disculpe?
- CLIENTE: Sí. Que la banda sonora es ninoninonoini (vuelve a tararear lo mismo).
- YO: ¿Clásica?
- CLIENTE: Sí. En blanco y negro. Con el de Ciudadano Kane.
- YO: ¿El tercer hombre?
- CLIENTE: ¡Esa!

Y el clásicazo de que te dejan la peli y el dinero sobre el mostrador de cine y siguen mirando en las estanterías de al lado, y tú les miras a los ojos pero ellos están en otra cosa, hasta que se dan cuenta de que no estás haciendo nada y te vuelven a acercar un poco más la peli y el dinero con un levantamiento de cejas surrealista. Y tú niegas con la cabeza. Y ponen cara de acordarse de que ahí no se paga. Y se giran sin mediar palabra.

Miguel Sánchez Ibáñez dijo...

Por dios, "Jota en el Fnac: la película" YA!!