PELICULEROS

martes, 24 de noviembre de 2009

Sobre mentes peliculeras y días en el campo ...



El sábado pasado, Adri, Ismael, Pili y yo nos pusimos la ropa de montaña (es un decir, porque éramos los más cool de la sierra pero los menos prácticos porque las converse no encajan bien con el senderismo) y nos fuimos a la Pedrizas a pasar un día alejados de estreses, internet y todo eso sin lo que se supone que no podemos vivir los veinteañeros. Así que nos cargamos las mochilas para perdernos por las montañas madrileñas en busca de emociones fuertes, y quien dice emociones fuertes dice hacer un book de fotos, no tener cobertura en un par de horas e intentar no despeñarse por mi falta de equilibrio (¿seré yo un príncipe destronado como Caye en Princesas y por eso tengo tan poco equilibrio? Y no, no hace falta que hagáis la broma fácil con la profesión de Caye en masculino)



El día dio para mucho, para muchas risas y para constatar que la fotogenia no es lo mio, prefiero ponerme detrás de las cámaras y ver lo asquerosamente bien que salen Ismael, Adrián y Pili mientras que yo parezco víctima de algún virus intestinal. Y también dio para muchas idas de olla y para darnos cuenta de la mente peliculera de la que hace gala nuestra generación. Si pones a cuatro jóvenes juntos en un bosque perdido y con un día nublado, inmediatamente la imaginación vuela hasta cualquier peli de terror teenager donde hubiéramos sido víctimas de un asesino con motosierra que se esconde en la montaña; o una bruja cabreada que manda a niños fantasma a que te toquen las pelotas; o quizás acabaríamos convertidos en la cena de un grupo de caníbales madrileños cabreados con el mundo ...

Lo dicho, vemos demasiadas películas de terror. Incluso establecimos un más que lógico orden en el que moriríamos. La estructura de nuestra particular película de terror rural sería la siguiente:

- en otras circunstancias, Pili sería la primera en caer sin ningún tipo de duda ¿Por qué? Porque es rubia, guapa, parece una Barbie y tiene un cuerpo y unas tetas estupendas de la muerte. Y todos sabemos que eso en el terror adolescente equivale a acabar ensartada en cualquier arma blanca. Pero en nuestra peli esto no pasaría porque era la única chica del grupo y no se podía dejar al sector masculino sin la scream queen de buenas a primeras.

-el primero en desaparecer sería yo ... según la opinión de Ismael porque soy rubito y porque llevaba la cámara de fotos. Mi desaparición ocurriría de la siguiente manera: como ando despacio, acabaría rezagado y mientras ellos me esperan al final de un estrecho camino algo saldría entre los matorrales y me arrastraría al fondo del bosque mientras mis tres amigos charlan entre ellos sin darse cuenta de nada. En la foto de abajo, momentos antes de mi desaparición del show:


-una vez que encontraran la cámara de fotos destruida, ellos se darían cuenta de que algo va mal y que alguien les observa desde el bosque. Podéis ver su cara de pánico y terror:


-terror en el bosque. Empiezan a aparecer excursionistas muertos e intentando salir del lugar, se pierden porque todos los caminos parecen iguales. Ahora es la parte en que toca correr mucho, que alguien diga eso de "vamos a morir todos" y el momento en que Adri desaparece de la película tras su muerte. En la foto, Ismael escapando del serial killer cual Jessica Biel en La matanza de Texas:


-Y entonces llega el clímax en que descubrimos que la rubia Barbie no murió la primera ... ¡¡porque ella era la asesina!! Los motivos de su locura / chaladura/ trauma/ obsesión no nos quedaron muy claros pero tampoco le podéis pedir peras al olmo. Esto es un slasher adolescente y aquí la lógica no importa mucho, hay una asesina loca del chimichurri y con eso el público ya está contento. Y mirad como mata al último superviviente del grupo de amigos:


- pero ¡¡sorpresa!! en un último giro de guión vuelve a aparecer mi personaje que no estaba muerto y que reaparece para poder ser el primero en morir en la próxima secuela campestre.


Lo dicho, creo que los de mi generación vemos demasiadas películas. Eso sí, cuando nos dimos cuenta de que eran las 17:30, que quedaba poco para anochecer, que estábamos a una hora de camino del coche y que estábamos perdidos ... la cosa ya no tenía tanta gracia. Y es que la sombra de la bruja de Blair es muy, muy, muy alargada para los miedicas como yo.

1 comentario:

Alfins dijo...

Sugerencias para la posible secuela:
1)Han pasado diez años
2)Tu personaje aparece con el mismo chandal pero tiene justificación, eres el profesor de gimnasia de un curso, sólo de chicas, de bachillerato de la zona de Cerrado Calderón.
3)Nuevamente hay excursión campestre, nuevamente Las Pedrizas, pero las de aquí de Málaga, más concretamente vais a ir al Torcal de Antequera (paisaje natural impresionante totalmente desaprovechado por nuestro cine)
4)Hay muchas más chicas que en la original, con unos chillidos mucho más agudos y con muchísimas más tetas "estupendísimas" que las de Pili (Un beso Pili ;-).Fuerte rivalidad entre las siliconadas y las que no.
5)Tiene que transcurrir en verano, tiene que verse muchas más carne (la sangre se da por supuesta), y hay una laguna impresionante en pleno Torcal (igual se nos va a ir un poco de presupuesto pero la original funcionó como un tiro en taquilla, y ya se sabe que las secuelas tienen garantizado un 30% mínimo que la recaudación de la anterior)
6)En esta ocasión como en Deliverance también hay un duelo, pero no de banjos, sino de violines y panderetas verdialeros con una familia que vive entre las grietas del Torcal y que guardan extrañas similitudes con los habitantes de las pedrizas tienen ojos.
7)Para que no falte la guerra civil española, que ya se sabe que todo nuestro cine habla de ella de alguna manera, jeje, se va descubriendo que todos son gente muerta del bando republicano que se empeñan en enterrar los huesos de todas las chicas que vienen de parientes de familia nacional, y que seguirán haciendo eso hasta que no tengan cristiana sepultura hasta el último de los esqueletos que pueblan nuestras cunetas.
8)Las chicas empiezan pareciendo todas pijas pero requepijas que te cagas, para acabar las que no mueren en el intento, sacando su lado más salvaje a lo Descent.
9)Terminan despues de pasarlas canutas, quedando dos de ellas con vida, cada una viniendo de una ruta distinta (la amarilla y la verde)
10)Cuando creen que por fin lo han conseguido y llegan al autobús, descubren que el chófer ha desaparecido y que en uno de los laterales del autocar puede leerse escrito con sangre...

P.d. Qué ida de olla!!! Bueno, es lo que tiene ver tanto cine fantástico y de terror en tan poco tiempo y además todo subtitulado, y claro algún renglón se te escapa vivo :-P